El biber espanaKegelkokken so groß wie ArtischokkenMan kann’s nicht niederschreiben. Man MUSS es gesehen haben. Der Rest ist blutiges Geflatter…Der Glatzenfotzenheini, formerly known as Helmut!

2. Kegeln im Hause BEUCKER: Nach wochenlanger Hängepartie, vereint mit  glühenden Wahlreden und dem ein oder anderen Wahlgeschenk, ergibt eine  weitere Abstimmung erneut ein 6:6. Schließlich überzeugt der Strasssche‘  Dreisatz, mit kumulierter Winkelfunktion, den Hoast derart, daß Er ins Lager  der DECKERS überläuft, und zum Endstand von 7:5 punktet.

Um den alten Kegelturnus zu retten, schauen sich die Halblangen mal im  Hause BEUCKER um. Interference ist HIER kaum möglich!  Eine Abstimmung über das neue Zuhause der Halblangen wird gestartet. Nach Tagen ergibt sich eine 6:6 Pattsituation zwischen BEUCKER und DECKER Fraktion

US-Open: Der Hoast versucht am Hörnchen des Meisters zu lutschen! Der Piefke hat mit höchst zweifelhaftem Puppenspiel (laut Hoast), den  Titelverteidiger in die Schranken verwiesen., und ist neuer Titelträger. Wendi gibt das neue Kegelmotto aus: Wir sind zum Kegeln da, nicht zum  Trinken!!!

SKANDAL im Kegelbezirk! Der Kegelturnus muß geändert werden, um im  Hause Decker weiterhin Fiege zu schlürfen und nebenbei auf der Scheiss- Bahn zu Kegeln. Das letzte Wort ist darüber aber noch nicht gesprochen! Der Hoast endet unterm Limbozaun – Oder auch, der Zombie unterm  Limbozaun! Ficken richtig verstanden, kann etwas wunderbares sein. Stolte: […]

S-Man will sich die Glatze wegrasieren Will sich mal Einer mit ‘nem echten Kegelanten fotographieren lassen? Das Gehirn ist KO gegangen. Die Halblangen schauen sich mal bei Karl Decker  um. S-Man, der erste Hallenfallschirmspringer der Welt Der Gibbon demnächst mit Lesebrille! Beim Masters wird hier im HAUS DECKER erstmal kollektiv übernachtet. Und  dat […]

S-Man is back. Endlich ist Er wieder ‘ne Lampe!

Wimbledon: Erneut versetzt Strass die Fachwelt in Erstaunen. Auch auf Rasen ist Er  nicht zu stoppen!

French Open:  Strass hat sich , entgegen dem Rat seiner Mutter, im hohen Alter zum  Sandplatzspieler umschulen lassen. Er gewinnt zur Überraschung vieler,  sogenannter Experten, die Frech Open.

Stolte says: Thoms Käselocken riechen genauso, wie mein Finger; wenn ich ihn nach dem Kegeln, wenn es wie Sau juckt, zwischen den Zehen reibe und  dran rieche. Aber meine Finger sind nicht lang genug um dazu die Flocken aus meinem Bauchnabel zu fingern. Hast Du gerade Votzenlappen gesagt? Wendi spricht mit R2D2 Kegelatio Praecox […]